Sunday Question 2 - 2

- Amores impossíveis: existem? - 

Quem Ama luta, conquista, sacrifica e vive para amar o outro. Quem Ama de verdade não desiste de lutar, não desiste de Amar essa pessoa. Nem muros, nem rios, nem oceanos, nem Mundos conseguem separar um Amor verdadeiro. Mas é preciso primeiro Amar de verdade. É preciso saber-se se esse Amor é real ou apenas uma ilusão!

Se se Ama nunca se desiste desse Amor, até mesmo depois da morte. O Amor percorre todos os obstáculos, até mesmo a morte. Quem conhece a história de Romeu e Julieta sabe que o Amor deles só foi possível após a morte. Eu acredito que esse Amor foi possível, pode não ter sido possível neste Mundo, mas deverá ter sido no Além.

Todos os verdadeiros Amores são possíveis, mas para isso é preciso Amar primeiro e depois lutar até à morte por esse Amor. Mas será que toda a gente Ama assim? É por isso que para mim, Amor é muito mais que um "Amo-te"!

(Mais uma vez decidi participar no desafio do blog .diz-me. e achei que este texto também era digno de um post)

Post vencedor ;)

O meu último post foi uma participação ao concurso do blog .diz-me. e por incrível que pareça o meu comentário foi o vencedor! Bem, estou mesmo muito feliz com o isto, pois nunca pensei que ganhasse, foi uma total surpresa para mim :)
O comentário vencedor teria a sua resposta, juntamente com o seu nome+link do blog, no post de sábado, e também uma imagem no facebook do seu blog com a resposta (aqui está: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=430372397015100&set=a.430372370348436.111256.179745125411163&type=1&theater). Espero que continuem a haver mais respostas como as que houve, pois muito gostei delas!

Sunday Question 2 - 1

- "Ou se ama para sempre ou nunca se amou de verdadeiramente": Verdade? - 

Durante a história do Homem, histórias de amor foram escritas, contadas, imaginadas e representadas. Nesse tempo dizia-se que quem Ama é para sempre. E mesmo após a morte, dizia-se que o Amor desse casal pairava no ar. Umas das grandes histórias de amor portuguesas é de Pedro e Inês, no século XIV.

Eu acredito que o Amor de Pedro e Inês foi para sempre. Acredito que só se Ama uma vez numa vida. Podemos passar grande parte da nossa vida ao lado de uma pessoa que não Amamos, podemos acreditar que a Amamos, mas será que sentimos realmente isso? A minha geração pensa que sabe o que é amor, pensa que já o sentiu, mas estão enganados. Já me apaixonei por uma pessoa, já pensei sentir amor, mas era tudo uma ilusão. O amor não é uma ilusão, ele nunca desaparece, permanece no nosso coração. Mesmo que pensemos que o nosso coração pertence a outro amor, a verdade é que ele irá pertencer sempre ao nosso Único Amor.

Toda a gente quer ter um Amor, mas nem toda a gente o consegue ter no final da sua vida. Numa geração poucos são os que Amam realmente, em 1000 casais só um se Ama mesmo. 

Para mim, o Amor é isso, raro, único e difícil de alcançar, muito difícil. O Amor não é um brinquedo que podemos fazer birra para o ter, o Amor é um sentimento construído entre duas pessoas e, que com um simples olhar, o tornam infinito. 

Este post foi escrito para o concurso "Sunday Question 2 - 1" do blog, .diz-me.

I'm not single!

Magoei-o muito! Na altura isso foi a pior coisa que fiz, mas não tive culpa. Eu não sabia que Ele gostava de mim e não havia indícios, apenas o seu olhar disfarçado que nunca fui capaz de reparar, alias, ninguém conseguiu. Nesse dia, em que soube o quanto o fiz sofrer, chorei! Por Ele chorei mais que alguma vez chorei pelo Luís, que na altura era a minha Grande Paixão. As palavras dele eram sinceras e únicas para mim, nunca ninguém me tinha dito aquilo. Conheço-o bem para saber que normalmente Ele diria tais coisas na cara das  pessoas e devia ter sido assim. Ele passava grande parte do seu tempo comigo. Era Ele quem me ajudava a falar com o Luís, foi Ele que nos aproximou! Mesmo assim, comigo Ele foi diferente! Toda a gente dizia que Ele se apaixonava por todos, que gosta de várias pessoas ao mesmo tempo, mas Ele não me esqueceu, como as outras pessoas!
Já não gosto do Luís. Foi um alivio para mim deixar de gostar dele, porque um rapaz como ele não merecia que eu lhe desse o que dava. Todo esse sentimento desvaneceu com apenas uma frase, pronunciada por ele à minha frente! Agora soube que Ele ainda gosta de mim. Nesse momento perguntei-me se devia dar-lhe uma hipótese e pela primeira vez, consegui ver-me com Ele. 
Não me arrependo da decisão que tomei, mas não o quero magoar como fiz da outra vez!

(Luís é o nome que utilizei para chamar ao rapaz que na altura gostava, mas não é o seu verdadeiro nome)

Ainda sou muito nova

Estou cansada de dizer aquelas frases muito complexas e que as pessoas acham que só os crescidos dizem. Estou cansada de ter que ser responsável. Eu apenas tenho 14 anos, não tenho uma vida já feita, não tenho problemas que se possam chamar problemas, não sei o que é ser responsável. Sou uma criança! E daqui a um tempo vou ter que deixar de ser, vou ter que dar-me conta que a minha infância está a acabar e que os meus problemas vão começar. 

Mesmo assim, acho que já tenho idade para fazer algumas coisas e de ter tido algumas experiências que ainda não tive. Tenho tempo, mas eu olho para as minhas colegas e vejo-as com essas experiências já feitas e eu ainda inocente! Gosto da minha inocência, é isso que ainda me resta de ser criança, sem ela, sou uma adulta. Não quero ser uma adulta,  não quero ter tantas responsabilidades, quero ter os trabalhos de casa como problemas e não questões financeiras.

Sou uma criança que não quer ser adulta, mas quer fazer coisas de adulta. Sou muito nova, ainda tenho tempo para fazer e ter certas experiências, mas quanto mais o tempo passa mais penso que sempre irei estar sozinha e inocente.

O jardim

Foi enquanto o sol estava no seu ponto mais alto. Logo, as flores já se tinham aberto, os pássaros já cantavam as suas melodias, o solo já estava quente... Ali, tudo parecia calmo! O vento era a única coisa que se sentia e o sol a nossa fonte de vida. Cada pegada marcada era um sinal de que aquele espaço ainda era habitado por seres vivos. Nada parecia ter mudado desde o dia anterior, apenas se viam as diferenças provocadas pela erosão. Eu estava num jardim!

A minha sombra perseguia-me para todo o lado, por isso, não posso dizer me sentia sozinha. Sons de vida eram cantados e a cor natural de um jardim prenominava ali. Estava tudo como devia estar. Sozinha caminhava à volta do jardim, atravessava os limites e caminhava por cima da vida, mas tentado não a destruir. Passei por erros do Homem e consertei-os. No entanto, no meio daquele enorme jardim onde é que eu iria consertar todos os erros? Todos os dias, o vento soprava-os para ali, culpando aqueles pobres seres vivos por um crime que eles não cometeram.
Esse jardim traz-me paz. Na cidade procuro-a em todo o lado, em parques, em bares, cafés e outros sítios diversos, sempre sem sucesso. No entanto, aquele jardim é único sítio, naquela cidade, que me traz a paz que preciso. Basta deitar-me na relva fresca, fechar os olhos e imaginar-me num Mundo diferente.
Nesse Mundo eu sou a princesa de um príncipe, e esse príncipe é o príncipe dos meus sonhos. Ele não tem um cavalo branco e uma espada afiada capaz de cortar todos os metais existentes na Terra. Ele não vive num palácio rodeado de luxo e especiarias. Ele não é um príncipe dos contos de fada. Não, ele é o meu príncipe! Ele tem uma mota comprada na sucata e uma personalidade que me encanta. Ele vive num bairro problemático, mas é diferente de todos os que lá habitam, ele é humilde. Este é o príncipe dos meus sonhos, que apenas encontro lá, pois na vida real ele não existe. 
E é no final do dia que abro os olhos e retorno à vida real. Ela não é tão luminosa, tão fantástica, mas é real. E é nesta realidade que eu vivo ,por isso, há que saber lidar com ela. Mas é sempre uma tarde bem passada num jardim que abre as minhas fantasias com apenas um fechar de olhos!

O sonho que é um "sonho"

   Numa noite negra de Verão, os gritos ,provocados pelo choque dos ventos, causavam-me a falta de sono. Há duas horas que não conseguia dormir. As tentativas, para que o sono chegasse, foram as mais imaginativas, no entanto, o vento era desconfortante. Quando finalmente desisti de tentar adormecer, sentei-me. Olhei para a secretária à minha frente e reparei nos livros que estavam na mesa. Lembrei-me que ainda não tinha arrumado os livros escolares deste ano, tinha que os empacotar e guarda-los na garagem, mas ainda não me tinha dado vontade. Este pensamento levou-me a começar a pensar na escola, depois nos meus colegas e no final comecei a pensar Nele. 

   As memórias daquele Trimestre vieram-me à mente. Os olhares trocados, as palavras enviadas, os primeiros momentos juntos... Memórias que eu pensei que não me viriam mais à cabeça, mas vieram e eu, inocente, deixar-me levar por elas. Enquanto estas memórias fluíam na minha mente, o sono começava a aparecer. Mas mesmo antes de adormecer, lembrei-me daquele dia em que eu soube que ele queria começar falar comigo. Nesse momento, o meu coração começara a bombardear o sangue mais depressa, a adrenalina tinha-me subido à cabeça. Senti-me como se uma nova história da minha vida estivesse prestes a começar. Caí no sono!

   Eram 11h24m da manhã. O sol já tinha despertado há muito tempo, as lojas já tinham sido abertas, os barulhos das pessoas madrugadoras já se ouviam e a tarde estava quase abrir-se. Ainda estava cansada, não tinha dormido muito naquela noite, então, voltei a fechar os olhos. O sonho que, na noite anterior, fora o único que me lembrava, voltou-me à mente. Recordei-me dele como se tivesse sido um facto real, mas era demasiado bom para poder ser verdade. Era assim: "Numa tarde de sol, estava eu, Ele, e alguns amigos meus, na praia. Estávamos a divertir, a jogar futebol como sempre, e ninguém pensava que aquela tarde iria mudar de rumo, para mim. Quando ,finalmente, nos sentámos para apanhar algum sol, os meus amigos decidem ir à água. Eu e Ele ficamos cá em cima, pois não queríamos ir, naquele dia. Já tinham passado 5 minutos que eles estavam na água, quando Ele se virou para mim e perguntou-me: "Queres namorar comigo?". Não sei o que senti no momento, porque era um sonho, mas devo ter ficado com o coração a bater a mil. Não respondi, mas mesmo assim Ele beija-me!"

Já tinha passado 48 minutos desde que tinha acordado. Mas o sonho não me saia da cabeça, Ele não me saia da cabeça. Continuei a matutar naquele sonho, continuei a pensar nas probabilidades, que eram raras, de ele vir-me a fazer aquilo. Pensar naqueles momentos era reconfortante para mim, preenchia-me a alma. A tristeza que eu sentia pela sua ausência desvanecia, por meros segundos, e o vazio era preenchido. Levantar-me implicaria acordar do sonho, voltar à realidade que a mim me provoca um vazio, e por isso eu não queria levantar-me. Não queria sair da cama, porque isso significaria que o sonho tinha acabado!

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Ultimamente não sei o que escrever. Uns dias só me vêm textos cor-de-rosa, noutros os textos saem-me negros como o coração de uma viúva traída. Não tenho palavras para descrever o que sinto, não tenho palavras para descrever o que quer que seja. Apenas sei que estou confusa, já não sei o que pensar em relação a ele, em relação a mim, em relação a tudo o que se passa comigo. Talvez seja apenas porque estou com sono. Espero que amanhã já me sinta com mais vontade para escrever, porque há muita coisa que eu ando a guardar dentro de mim. Ao fim de um tempo, eu vou explodir e tudo o que tenho cá dentro irá sair da pior forma. Por isso... prefiro escrever, talvez assim não expluda tão intensamente!

O meu maior medo

Vou participar no desafio 1 de Inês, do blog "Palavras só minhas". Este desafio consiste em criar um texto pequeno ou grande sobre o tema "O meu maior medo". Aqui está o texto, só espero que não esteja muito mau, dei-lhe um toque meu. Custou-me um pouco ao inicio escreve-lo, mas aqui está!

- Que medricas...!
- Oh, não sejas mariquinhas!
Típicas frases dos "corajosos". Aqueles que não percebem que o medo é um sentimento que nos deixa incapazes de fazer algo, que deixa-nos assustados. Mas têm mesmo de nos atiram à cara que temos medo? Nós já o sentimos, já nos apercebemos o que somos, isso não vai mudar o sentimento...
Medo! Toda a gente tem medo, toda a gente receia algo ou alguém. Mas então, qual é o maior medo de todos? Aranhas? Alturas? O escuro? Cobras? Uns têm estes medos, outros não. Uns admitem o medo, outros escondem-no fazendo-se de corajosos. Uns vivem escondidos dos seus medos, outros enfrentam-nos. 
Os meus medos? Tenho tantos! Tenho medo de alturas, de cobras, às vezes de cães... Tenho medo do resultado de um teste/exame, de desapontar os meus pais, de não ser ninguém no futuro... Alguns medos meus assustam-me, outros são apenas do momento. Enfrentá-los é a melhor maneira de os afugentar, mas às vezes há medos que são da nossa natureza, que mesmo lutados permanecem. No entanto, o medo pode ser sempre escondido dentro de nós, podemos amarrá-lo ao nosso coração, pô-lo imóvel e depois cobri-lo com uma camada de músculo, para que ninguém repare onde ele está.
Na vida, erros são cometidos, quedas são dadas, tristezas são coradas... Nela há os corajosos e os medricas. Os corajosos lutam pela vida, lutam por aquilo que querem. Os medricas apenas ficam pelos seus medos. Mas é crime? Ser medricas é um erro? Ter medo da vida é um erro? Porque se for, eu sou um erro.
O meu maior medo... é o futuro. O que vai acontecer a seguir, o que não vai acontecer, o que serei, o que não serei... Nada é certo, mas também ninguém nos diz que amanhã os nossos sonhos não se concretizam! Acreditar nos sonhos não custa, mas esperar que eles aconteçam sim. E mesmo quando acontecem, há um momento em que nos perguntamos se é mesmo isso que queremos!
Quero viver a vida, ver coisas únicas e ter experiências novas. Quero ser uma rapariga que me orgulhe, mas tenho medo de não conseguir! Às vezes seguro-me a esse medo e perco-me, mas depois encontro um novo medo e largo o outro, encontrando-me de novo! Vivo sempre, tento sempre, mas antes de tudo tenho medo. Escondo-me, choro, grito, riu-me, faço tudo para apagar esse medo. Crio uma "eu", nova. É por isso que tenho medo do futuro, será que a nova "eu" irá ser melhor?

Mudei!

Não estou confusa! Eu sei o que quero e é a ti que te quero. Mas de que vale ter esse desejo se eu sei que nunca irá se realizar? Pelo menos da maneira que eu quero não. Está tudo contra mim, o tempo, o futuro, tu. Custa saber o que sei e mais, custa saber que tu não me olharás como eu gostava. Talvez nunca o faças, mas mesmo que o fizesses não iria ser para sempre. Eu quero que seja para sempre, mas no fundo tu não irias querer.
Pensavas que eu era uma pessoa, agora estás a descobrir coisas que mais ninguém sabe, nem mesmo as minhas amigas mais chegadas. No presente confio em ti, mas no futuro pergunto-me se terá sido o melhor. Confio em ti da mesma, mas será que aquelas palavras deviam ter sido lidas primeiro por ti? Não quero que faças comigo o mesmo que fizeste com outras e por isso é que tento ter cuidado, mas custa.
No passado fui uma rapariga irritante, por ti, fui alguém que não me orgulho e que detesto. Mas se voltasse atrás faria exactamente o mesmo, pois foram esses erros que me fizeram abrir os olhos em relação a ti e que irão tornar-me numa pessoa mais forte! Não retiro nada do que disse, é verdade, não desejo voltar a não fazer nada, pois agora sei o que não devo fazer.
Já não sinto o mesmo, já não quero o mesmo. Mudei, mas há uma coisa que continua igual, o meu sentimento por ti. Ele apenas está menos infantil e mais realista!

Blog Mana ;)

http://contosparaalemdoespelho.blogspot.pt/ - Vejam este blog. Todos os post's são escritos pela minha irmã mais velha, Ana Santos. Finalmente ela decide publicar os seus textos para que toda a gente os leia. O primeiro de todo "Amarelo e Preto", chorei quando o li e foi o primeiro de muitos. Ela tem talento, não como o Fernando Pessoa, mas tem talento. Gosto de ler o que escreve, mas ela não acredita no potencial dela. Deixem comentários, talvez assim ela abra os olhos. Obrigado Filipa Santos ;)

Pensamento estúpido

Ele: Podias ter-lhe dado uma oportunidade! Ele gosta mesmo ti...
Ela: Tu também podias e eu continuo aqui...
Ele: Oh, é diferente!
Ela: É diferente? Gosto de ti há mais tempo que ele gosta de mim, e eu não sei porquê. Nunca te conheci, nunca estive contigo, apenas te observava te longe. Passei dias a chorar por tua causa, passei noites a sonhar contigo. Sentia-me fraca longe de ti. Humilhei-me várias vezes para ganhar coragem, para poder falar contigo. Magoei pessoas porque te amava. Derramei lágrimas por não estares presente. Menti para me poupar mais humilhações, todas causadas por ti. Sofri, chorei e ainda me humilhei, tudo porque pensava que um dia tu farias o mesmo por mim. Pensamento estúpido, porque tu nunca quiseste saber de mim. Gabaste-te logo no primeiro dia que soubeste, ignoraste-me porque pensavas que eu ia atrás e quando finalmente te apercebeste quem eu era, correste. Mas eu nessa altura já tinha desistido, no entanto só de pensar que ainda havia hipótese, voltei. Cai numa armadilha tua outra vez, iludiste-me outra vez. Foste para mim o que és para os teus amigos e nunca pensaste que quem estava por detrás daquela janela era uma rapariga apaixonada por ti. Foste um cabrão para mim. Não percebes-te que as tuas palavras me magoavam e ainda magoam. Dizes-me coisas como se eu fosse uma rapariga que não gosta de ti. Nunca ligas-te aos meus sentimentos, até gozas-te, disseste que eu podia gostar de ti o tempo que quisesse. Para quê? Para sofrer mais? Ou para tu poderes gabar-te cada vez mais? Faz-te bem ao ego? Faz-te bem saberes que tens sempre alguém com que possas curtir sempre quiseres? Não me digas, não és de curtes? Então porque me tratas-te como se eu fosse a tua rapariga de consolo? Iludes todas, mas ainda tens a lata de dizer que as raparigas de agora não são de relações sérias. Eu quero uma séria contigo, nunca o viste nos meus olhos? Disse-te mais que uma vez que gostava de ti, ajudei-te em tudo o que querias, sou uma uma amiga para ti, que queres mais? Eu quero muito mais, mas tu não me queres dar e eu respeito, sempre te respeitei. Quando me vieste dizer que estavas zangada com ela, eu tive que controlar-me para não desatar a dizer mal dela e consegui sabes? O meu esforço fez com que eu te continuasse a respeitar, pois eu gosto de ti. De todas as pessoas tu eras a única que não tinha o direito de me dizer para lhe dar uma hipótese, pois tu nunca me deste. E não fiques com essa cara, porque a verdade vem sempre ao de cima. A grande verdade aqui é que tu não me mereces, nunca fizeste por merecer e agora que eu desisti, definitivamente, vejo com olhos claros quem tu és, e acredita, se eu tivesse visto esta pessoa desde o início não me teria apaixonado por ela! 
Ele: Desculpa!
Ela: Tarde de mais.


(Este diálogo não aconteceu realmente, apenas foi uma maneira de eu conseguir dizer o que realmente sinto)

Qual é a recompensa do meu sofrer?

Tudo tem um fim! E quando se chega ao fim começasse de novo. Mas será que tudo o que passamos até ao fim, é em vão? Não quero que nada disto tenha sido em vão. Não quero sair daqui sem aprender nada. Não quero que este sentimento tenha sido um desperdício de tempo, quero que tudo o que fiz tenha valido para alguma coisa. Durante muito tempo chorei e não quero que essas lágrimas tenham sido derramadas sem nenhuma recompensa. A minha maior recompensa não me será entregue, mas há outras que podem ser. No entanto, quem me haverá de as entregar? Será o destino? Serás tu? Não, tu nunca fizeste nada por mim, tu nunca te importaste pelos meus sentimentos, até torças-te deles. Nunca mereces-te nada de mim, mas eu mesmo assim quis dar-te tudo, ainda quero. Serei eu estúpida ou apenas iludida? 
Dou-te aquilo que não posso. Sou aquilo que mais me orgulho. Quero aquilo que menos posso ter, tu. Sentimento como este é único, tu és único, os outros serão sempre diferentes. Mesmo depois de tudo não consigo odiar-te, não consigo sentir raiva. Mesmo depois de seres um idiota, não te quero perder. Iludes-me, troças-me, és aquilo que menos gosto. Que interessa tudo isto? Continuo a gostar de ti sem razão aparente. Continuo a ser uma rapariga apanhada por ti, mas tu nunca mereces-te e nem mereces.
Agora deixa-me ficar no meio das minhas mágoas, deixa-me sofrer por ti. Mesmo não merecendo, quero sofrer por ti. Quero tirar dentro de mim o sentimento confuso que tenho, como, a raiva, o amor, a tristeza, a alegria... Vou derramar mais lágrimas, vou sofrer mais, vou ser mais "triste", mas no final de tudo, vou levantar-me e voltar a ser aquela rapariga antes de te conhecer!

Portugal é reconhecido para além do FUTEBOL!

Ontem Portugal jogou contra a Dinamarca e o país PAROU! Nas escolas, os alunos estavam a ouvir relatos ou mesmo a ver o jogo. Em casa, as pessoas pararam as tarefas que estavam a fazer, para ver o jogo. No trabalho, ouvia-se relatos e as pessoas que estavam em compras param-nas para ver Portugal jogar. Pessoas que normalmente não viam futebol começaram a gritar para o ecrã como se fossem os maiores fanáticos.

Agora pergunto, QUANDO É PORTUGAL A JOGAR EM TÉNIS DE MESA, EM BADMINTON, EM CANOAGEM, EM ATLETISMO, EM JUDO OU EM OUTRO DESPORTO, PORTUGAL PÁRA? Não, Portugal só pára quando é a seleção de futebol a jogar. Portugal só dá valor ao futebol. Mas sabem, há outros desportos em que portugueses se destacaram. Se os portugueses parassem um minuto de olhar para os craques do futebol português, iam ver jogadores, como, Telma Monteiro, que pela quarta vez foi Campeã da Europa de Judo, e equipas portuguesas, como a de Ténis de Mesa, que se encontra desde Junho deste ano, em 2º lugar no ranking europeu e em 6º lugar no ranking mundial.

Agora digam-me, será que em Portugal só se é bom na modalidade de futebol? Quem pratica ou praticou um desporto diferente do futebol sabe o que quero dizer. Nas televisões só se vê futebol e para conseguirmos assistir a um jogo de outra modalidade temos que pagar mais. Precisamos de pagar mais para ver verdadeiros jogadores a GANHAR? Os craques de outras modalidades não falham tantos jogos como os craques de futebol. Vale a pena parar um segundo e ler este texto, então não valerá a pena torcer pelas outras modalidades? Eu torço pela minha, desde pequena, e nunca a iria trocar pelo futebol, porque ao menos no Ténis de Mesa os jogadores melhoram a cada dia e fazem sempre por serem reconhecidos (tal como noutras modalidades), mas nunca chegam a ser porque há quem prefira pôr os verdadeiros craques de lado e ver aqueles que só por milhões é que trazem um título.

Por milhões um título, por décimas mil títulos. Comecem a ver onde os verdadeiros craques estão, só basta entrar no google e escrever...

<3 Portugal!

Eu quero acabar com esta dor!

Choro porque não tenho outra maneira de lidar com a dor que sinto dentro de mim. Se houvesse alguma maneira de apagar a dor que tenho dentro de mim, como se ela fosse uma vela, eu faria sem hesitar! No entanto não posso, por isso passo os meus dias a chorar. Não saiu de casa porque não quero dar de caras com ele. Quando quero estar com ele, ele parece que foge de mim, mas quando tomo a decisão de o esquecer, ao que parece, ele vem ter comigo. Será coincidência? Se o vir sei que vou quer ir ter com ele e falar ,nesses momentos vou ser feliz. Nesses momentos vou ter na minha cara um sorriso de felicidade, um sorriso que depois vai ser apagado pela ausência dela e pela presença, novamente, da dor! Não quero que isto esteja sempre a acontecer, CANSEI-ME DISSO! Agora só quero esquece-lo, quero voltar a ser feliz. Mas porque custa tanto perceberem isso??

Sou uma ilusão!

Gosto de me sentar à luz do dia na relva e pensar nele. Gosto de sentir a brisa do ar fresco passar-me pela cara enquanto aqueles pensamentos me alegram a cara, me preenchem o vazio que sinto quando ele não está! Esses momentos são para mim reconfortantes, tal como ele me é. Quando me alevanto quero voltar às fantasias que tanto me fazem feliz. Mas a vida não é feita de fantasias e de ilusões criadas por nós, a vida é uma realidade que deve ser vivida. A minha realidade doí-me e tenho medo de a viver. Por isso prefiro estar no meio das minhas fantasias, ao menos lá sou quem quero ser e sou feliz. 

Pareço um pessoa feliz, pareço que não tenho problemas alguns. Sou uma ilusão! Não sou o que pareço ser, não quero que as pessoas vejam o que realmente sou. Prefiro esconder-me no meio dos meus lençóis, à noite, e ser feliz, do que sair debaixo deles e sofrer!

Estou cansada de tudo. Estou cansada de continuar aqui. Estou cansada da dor! Para quê continuar, para quê sofrer se isso não nos faz feliz. Sou uma cobarde a desistir, mas se isso me faz feliz então que seja!
Prefiro percorrer uma pista que me vai fazer feliz, do que continuar nesta e sentir o que sinto neste momento, tristeza, dor, vazio. Nunca senti um vazio assim e talvez seja por isso quero desistir, quero curar esse vazio finalmente!

Cega pela dor

Amarga do sentimento

Nulo da vida.

Sem forças,

Apenas um sorriso

Dado para

Apagar as perguntas!

I cry to not die!

Estou cansada que me façam aquelas perguntas óbvias , como, "Estás bem?", "Tens alguma coisa?"... Quem olha para a minha cara vê bem que eu não estou nada bem! Estou cansada da minha vida, da dor que sinto. Custa suportar toda esta dor todos os dias. Custa ouvir os nossos amigos dizerem para sermos fortes e custa mais quando os desiludimos. Quando damos aos nossos amigos palavras de incentivo e quando são eles a apoiar-nos dizem "Estou desiludida contigo Filipa! Nunca pensei que um rapaz te deixasse assim!". Ás vezes gostava de poder transmitir-lhes os meus pensamentos porque falar custa. No entanto eles sabem todos os meus problemas e mesmo assim pensam que a razão de estar mal é sempre a mesma. Isso deixam-me enervada, eles querem que eu esteja sempre a dizer o que se passa? Eu estou farta de falar das coisas, agora eu apenas quero ter os meus amigos ao meu lado, quero que eles olhem para mim e vejam que eu preciso de um abraço bem forte. É só isso que eu quero, um abraço! 
Tenho medo de um dia a dor ser de um tamanho tão grande que eu me queira matar. Tenho medo de nesse dia eu ter coragem para o fazer, mas eu não quero desistir de mim! Ás vezes era isso que eu queria. Mas de que vale? Posso tirar a dor de mim mas vou causar em outras pessoas, não posso ser assim tão egoísta comigo! Por isso é que passo os dias a chorar, para que a dor que tenho saia e assim não pensar nisso. Pois agora esse é o meu maior desejo. E como sempre, os meus desejos não são realizados.

Não sou perfeita!

Não sou perfeita! Intendam isso de uma vez! Não consigo fazer várias pessoas felizes ao mesmo tempo, mais depressa consigo fazer uma pessoa feliz de cada vez, em cada momento que passo com ela. Não digo que não cometo erros, cometo e sei admiti-los, mas também sei quando não fiz nada de mal! Não quero que me dê razão nisto, apenas quero que me digam se estou certa, senão digam logo, EU MUDO! Não tenho problemas em mudar por pessoas que sei que me vão fazer feliz. Não tenho problemas em aturar os feitios das pessoas que me vão fazer feliz. Tenho problemas é quando essas pessoas não correspondem da mesma maneira. Eu sou uma pessoa diferente para cada um e mesmo assim não consigo ser perfeita.
Quando digo que não quero falar apenas gostava que me respeitassem. Se eu quiser falar eu falo. Eu sei quando devo falar, quando não quero é porque, ou não vale mesmo a pena, ou não quero chorar! Sou fraca, eu sei, mas sou eu. Tentei mudar esta parte de mim, mas não consegui, apenas consegui esconde-la. Agora não a consigo esconder, com toda a gente à minha volta... Eu só quero PAZ! Eu só quero que de vez em quando me deixem no meio da minha insignificância. É o melhor para mim e para os outros. 
Estou cansada de falar, já não ajuda em nada. Agora choro, mas mesmo assim a dor que sinto não sai toda. Que mais posso fazer? Estou cansada de sentir isto. Estou cansada de magoar as outras pessoas por causa de uma razão. Já não sinto nada, só sinto um vazio dentro de mim, mas um grande vazio. Nunca senti tal vazio, nunca sofri como estou a sofrer. E tenho montes de amigos ao meu lado, mas ao que parece não chega! 
Prometi ao meu melhor amigo que não voltava a chorar a frente dele e de ninguém por causa disto. Vou manter esta promessa custe o que custar. Mas então por favor, quando eu estiver mal não me perguntei o que se passa, já sabem qual é a resposta e se não for o mesmo motivo, não se preocupem, EU FALO!

Será errado?

Se quero ser feliz tenho que fazer por isso, não é esperar que as coisas aconteçam. No momento dói, sofresse muito com isso, mas depois de termos passado tudo a nossa vida é melhor que as dos outros. Já passei por uma fase como esta uma vez, como sabem, mas agora é diferente. Agora eu vejo tudo de uma maneira diferente e tenho menos força de vontade. Antes eu estava sozinha e não tinha ninguém a dizer-me para me levantar do chão, mas mesmo assim levantei-me e aprendi a ser uma pessoa melhor. Agora tenho todos os amigos que preciso, posso falar sempre que quiser, mas sinto-me pior que antes. Sempre pedi amigos verdadeiros, agora que os tenho (pelo menos nunca me deram razões para desconfiar) parece que os quero afastar. Sou muito indecisa nas coisas que quero, mas nunca pensei sentir o que sinto. Será errado?

O que acontecerá se eu os afastar? Eu não os quero afastar, mas agora já não me sinto com aquela vontade de antes para estar com eles. Agora tudo perdeu a razão de ser para mim, tudo é triste. Mesmo assim continuo a querer ver os meus amigos e mesmo as pessoas que gosto menos, bem. Preocupo-me com essas pessoas quando sei que só me vou magoar ao ajuda-las. Será errado?

Já não tenho cabeça nem para sair de casa. Mas continuo a sair, mesmo depois de tudo, continuo. Não será por muito tempo! Daqui a algum tempo vou dedicar-me aos estudos e ás minhas lágrimas. Vou ficar em casa para assim não chatear ninguém. Eu sempre disse aos outros para serem fortes e não desanimarem, mas eu não consigo fazer o mesmo. Sinto-me fraca! Não quero transmitir este sentimento ás pessoas que me rodeiam. Não merecem e eu não tenho esse direito. Por isso, vou ficar encostada à minha solidão por um tempo, só até esta fase passar. Será errado?

Um caminho ultrapassado sozinha

Num dia estamos a rir-nos no outro estamos a chorar. Temos os sentimento muito inconstantes, nem sempre temos a certeza do que sentir ou do que pensar. Mas nada é o que parece!
Vou pela primeira vez dizer isto, escrito. Já pensei matar-me! Já pensei acabar com a minha vida, destruir o que na altura foi um incomodo. Agora que olho para trás digo que não me arrependo de ter pensado isso. Não, foi aquele pensamento que me fez o que sou agora, foi aquele pensamento que me fez acreditar no meu valor. Na altura não tive ninguém ao meu lado, na altura estava sozinha, desesperada, triste, ABANDONADA!
Comecei este meu caminho sozinha, percorri-o sozinha e terminei-o sozinha. Quando pensei em matar-me não tive ninguém ao meu lado a dizer-me para não o fazer, não tive o consolo de um amigo, não tive nada nem ninguém. Na altura nem um diário tinha ainda. Sentia-me inútil, como se a minha presença no Mundo fosse algo que não devia ter acontecido, como se não devesse ter nascido. Só faço estragos, dou dores de cabeça ás pessoas. Quando faço uma boa ação apenas recebo umas palavras, como "Muito bem!" ou "Fico feliz por teres conseguido!". Nem um abraço, um carinho... Estão sempre demasiado ocupados! 
Nessa altura só tinha o meu reflexo como consolo. Lembro-me de chegar a casa e chorar sozinha, escondida, e quando ia ter com a minha família punha um sorriso na cara, limpava-a, acalmava-me e lá ia eu ter com eles. Muitas vezes não reparavam em nada, mas ás vezes não conseguia esconder a tristeza que sentia!  
Foram estes momentos que me fizeram o que agora sou. Mas continuo fraca, sem forças. Perdi-as no inicio deste ano e não sei onde haverei de arranjar novas! No entanto, desta vez sei que não estou sozinha, tenho onde me agarrar.