Não sou perfeita!

Não sou perfeita! Intendam isso de uma vez! Não consigo fazer várias pessoas felizes ao mesmo tempo, mais depressa consigo fazer uma pessoa feliz de cada vez, em cada momento que passo com ela. Não digo que não cometo erros, cometo e sei admiti-los, mas também sei quando não fiz nada de mal! Não quero que me dê razão nisto, apenas quero que me digam se estou certa, senão digam logo, EU MUDO! Não tenho problemas em mudar por pessoas que sei que me vão fazer feliz. Não tenho problemas em aturar os feitios das pessoas que me vão fazer feliz. Tenho problemas é quando essas pessoas não correspondem da mesma maneira. Eu sou uma pessoa diferente para cada um e mesmo assim não consigo ser perfeita.
Quando digo que não quero falar apenas gostava que me respeitassem. Se eu quiser falar eu falo. Eu sei quando devo falar, quando não quero é porque, ou não vale mesmo a pena, ou não quero chorar! Sou fraca, eu sei, mas sou eu. Tentei mudar esta parte de mim, mas não consegui, apenas consegui esconde-la. Agora não a consigo esconder, com toda a gente à minha volta... Eu só quero PAZ! Eu só quero que de vez em quando me deixem no meio da minha insignificância. É o melhor para mim e para os outros. 
Estou cansada de falar, já não ajuda em nada. Agora choro, mas mesmo assim a dor que sinto não sai toda. Que mais posso fazer? Estou cansada de sentir isto. Estou cansada de magoar as outras pessoas por causa de uma razão. Já não sinto nada, só sinto um vazio dentro de mim, mas um grande vazio. Nunca senti tal vazio, nunca sofri como estou a sofrer. E tenho montes de amigos ao meu lado, mas ao que parece não chega! 
Prometi ao meu melhor amigo que não voltava a chorar a frente dele e de ninguém por causa disto. Vou manter esta promessa custe o que custar. Mas então por favor, quando eu estiver mal não me perguntei o que se passa, já sabem qual é a resposta e se não for o mesmo motivo, não se preocupem, EU FALO!

Será errado?

Se quero ser feliz tenho que fazer por isso, não é esperar que as coisas aconteçam. No momento dói, sofresse muito com isso, mas depois de termos passado tudo a nossa vida é melhor que as dos outros. Já passei por uma fase como esta uma vez, como sabem, mas agora é diferente. Agora eu vejo tudo de uma maneira diferente e tenho menos força de vontade. Antes eu estava sozinha e não tinha ninguém a dizer-me para me levantar do chão, mas mesmo assim levantei-me e aprendi a ser uma pessoa melhor. Agora tenho todos os amigos que preciso, posso falar sempre que quiser, mas sinto-me pior que antes. Sempre pedi amigos verdadeiros, agora que os tenho (pelo menos nunca me deram razões para desconfiar) parece que os quero afastar. Sou muito indecisa nas coisas que quero, mas nunca pensei sentir o que sinto. Será errado?

O que acontecerá se eu os afastar? Eu não os quero afastar, mas agora já não me sinto com aquela vontade de antes para estar com eles. Agora tudo perdeu a razão de ser para mim, tudo é triste. Mesmo assim continuo a querer ver os meus amigos e mesmo as pessoas que gosto menos, bem. Preocupo-me com essas pessoas quando sei que só me vou magoar ao ajuda-las. Será errado?

Já não tenho cabeça nem para sair de casa. Mas continuo a sair, mesmo depois de tudo, continuo. Não será por muito tempo! Daqui a algum tempo vou dedicar-me aos estudos e ás minhas lágrimas. Vou ficar em casa para assim não chatear ninguém. Eu sempre disse aos outros para serem fortes e não desanimarem, mas eu não consigo fazer o mesmo. Sinto-me fraca! Não quero transmitir este sentimento ás pessoas que me rodeiam. Não merecem e eu não tenho esse direito. Por isso, vou ficar encostada à minha solidão por um tempo, só até esta fase passar. Será errado?